Are your glad or not ?

Pour les autres, paniquez pas. D’autres concours très bientôt il y aura !
Bon week-end en tout cas.

Il y a 2 semaines, j’ai succombé à ce que je me retenais de faire depuis 2 ans : dire au revoir à ma tignasse filasse.
La bombe sexuelle qui faisait aussi office de coiffeur* a coupé 15 bons centimètres, et à moi la nouvelle tête.

Seulement une fois sortie du salon, c’est là que ça se complique.
Comment LUI, à l’aide d’un simple sèche-cheveux, a fait en sorte que ça rebique ?
Et pourquoi, à chaque fois, une fois rentrée chez toi, ça ressemble à toujours à n’importe quoi?

Enfin maintenant, j’ai enfin trouvé la solution : un fer à lisser, un bon coup de main, un peu de laque, et c’est tout bon !

Réalisé avec mon bon vieux Babyliss Céramic

La semaine prochaine, on pumpera du volume avec de la mousse coiffante au volume prodigieux, et on se sentira encore mieux.

*Même pas en rêve je te donne son numéro. Nan mais oh!
Et si tu le veux vraiment, t’as qu’à négocier avec MHc’estmoi. C’est elle qui m’a traînée là-bas.

Alors si tu fais partie des gens qui adorent cette fête commerciale, et qui s’empressent de trouver le cadeau idéal, voilà une vente de petits bijoux à prix tout doux.

Ca se passe sur We-love, et avec le code azzedbycc tu auras 10% de réduction supplémentaire.
Allez hop, on saute toutes en l’air !

Des bracelets dinh-vanisant, des colliers pimpants, des bagouses, « soooo CoCo », moi je te dis GO !

(Message à caractère non subliminal : la bague Peace&Love pour moi, merci mon chat)

Et puis si t’es célibataire, tu peux te faire un petit cadeau aujourd’hui, sans attendre la Saint-Valentin.
Y’a pas de mal à se faire du bien !

Et vous avez la carte de fidélité du magasin ????
Que celui ou celle à qui on n’a jamais posé cette question me jette un lardon.

Parce que moi, je réponds toujours non !, et du coup, je me retrouve à remplir le formulaire bien galère.
Ensuite, vient le temps de l’achat du portefeuille XXL, pour pouvoir ranger tout ce petit bordel.
Et puis tu te sens obligée d’y retourner dans CE magasin, comme si t’allais avoir – 70%, sous prétexte que tu as un sésame de 2 cm² entre les mains.
En fait, tu gagnes juste le droit de la présenter toute fière à la caissière, et de cumuler des points jusqu’à la Saint GlinGlin.

Mais hier, je l’ai même pas demandée ma carte de fidélité.
On me l’a donnée, comme si de rien n’était.
Et celle-là, je crois que je vais plus pouvoir m’en passer.

Musées gratuits, ciné à bas prix…
Moralité : pour te cultiver, mieux vaut chômer.

Mes amies, l’heure est grave.
Après des journées endiablées à shopper, regardez ce qu’on vient de me mettre sous le nez.
Croyez-bien que j’en bave.
Ça ne m’empêchera pas de me lever pour crier VIVEMENT CET ÉTÉ !

Collection IKKS-Women Printemps/Eté ‘09

Et parce que toi aussi tu as trop shoppé, et que tu as quand même envie de nouveauté,
Voilà un bien joli shopping-bag à gagner :

Ses anses en cuir et sa grande taille te permettront de ranger tout ton bordel ma belle !

Pas besoin de porter de culotte, ni de bottes de moto pour le porter sur ton dos.
Si tu veux le gagner, y’a plus qu’à participer.
Tu me laisses un commentaire, et croises les doigts pour gagner.
On joue jusqu’à Vendredi 13h00, un tirage au sort désignera le vainqueur !

Le concept : une boutique, un style, du gothique chic, du rock’n choc, du classique funky, de l’homme, de la femme, de la shoes, de l’accessoire, une ambiance, la CB en transe.

The Kooples. Une philosophie.
Mais surtout, des prix qui font friser l’apoplexie.

Puis vient le temps des soldes à -50%, et là on peut enfin entrer dans la boutique gaiement.
Enfin je te rappelle qu’à la base c’est hors de prix.Donc gaiement, pas trop non plus.
Là, ça devient juste cher, mais ça fait toujours un peu mal au cul.

Tu la vois, elle n’attend que toi.
Tu es obstinée, tu décides de l’essayer.
Et l’Homme derrière toi lance un tout petit « Ah mais ouais, sans hésiter ».
Il l’a pourtant pas dit très fort, mais ton audition vaut de l’or.
Un appel à l’achat, validé et approuvé par ta moitié.
Tu files en caisse, et lui fais jurer la prochaine fois de te tenir en laisse.

Veste en flanelle grise The Kooples
(Et je tire la langue si je veux)

Maintenant, j’attends la nouvelle collec, enfin Juillet, avec les soldes qui vont avec.

Note pour + tard: pas besoin de plusieurs cartes bleues pour y aller à deux

Je sais, il est tard, t’as cru que y’aurait pas de note aujourd’hui, et t’en avais marre.
Mais j’ai eu une bonne raison, aujourd’hui, j’ai joué à l’infirmière particulière.

Levée aux aurores à 10h47, je sors de mon lit bien douillet, et découvre une loque dans mon canapé.

Ben éh oh, t’es pas au boulot toi ? Faut aller bosser pour ramener du blé !
Je suis malaaaaaaade, j’ai de la fièèèèèvre, tu peux aller à la pharma pour moi ?

Résultat : j’ai même pas pu regarder 7 à la Maison, et vlà ty pas que je dois déjà quitter mon pyjama.

De retour de chez l’épicier des comprimés, on se dit qu’on peut se reposer.
C’était sans compter qu’il faut lui préparer son déjeuner.
Évidemment, il a envie de gras, alors tu fais une grosse pasta.
Puis vient l’heure de sa sieste, alors je fais profil bas, et tu te casses de chez toi.
Tu reviens au bout d’une heure, c’est l’heure de son quatre heures.
Il veut des crêpes, toi, fille sympa, tu lui ai fais, et t’en manges une voire trois au nutella.

Moralité : homme malade dans ton canapé, kilos en trop dans les cuissots.

Bon, je dois te laisser, il reste de la pâte à crêpe et de la mimolette.
Chouette

Samedi dernier, j’ai réalisé un rêve de petite fille: j’ai fait des bouquets. Ouais, ouais.
J’avais toujours eu en moi cette envie d’être fleuriste. Enfin crois-moi, on y renonce vite, parce que quand même, ça pèle toujours dans leur boutique.

Mais quand on m’a proposé de me rendre en pays Nantais, pour assouvir mon doux secret, j’ai enfilé ce que j’avais de plus chaud, et sauté dans le train illico.
Après quelques heures en TGV, nous voilà accueillies par toute l’équipe du Bouquet Nantais, prête à nous apprendre toutes les astuces pour créer un joli bouquet.

Interlude : je t’arrête tout de suite. Ce n’est pas parce que y’a « Nantais » dans le nom que tu ne peux pas te faire livrer de bouquet si tu habites au Touquet. Ok ? Toi la Parisienne, ça t’arrive bien de te laver avec du Petit Marseillais. Non mais.
Ils livrent dans toute la France, et même en Europe, aux USA, et au Canada. Classe, n’est-il pas ?

Nous voilà donc dans le vif du sujet, devant des dizaines de variétés. Le but, créer notre bouquet, qui sera ensuite mis en vente sur le site du Bouquet Nantais.
Le tablier enfilé, il est temps pour moi de confectionner celui qui me plait.
Des lys? Des anthuriums? Mes fleurs préférées? C’est pourtant pas si compliqué!

Bouquet Bow, by aZZed

Promis, je te dirai très bientôt quand il sera dispo.
Mais sachant que je suis en ce moment en pleine réflexion, (rapport à ce que j’ai plus de boulot, et que je passe mes journées à glander dans mon canapé), tu crois que je peux aller postuler chez le fleuriste de mon quartier ?

J’ai remarqué que vous aimiez bien qu’on parle de poils ici, alors pourquoi pas recommencer je me dis ?

Parce que pour les réticentes de l’épilateur, il existe un autre moyen d’avoir les jambes aussi douces que du beurre.
Je te présente donc no!no!, le petit robot qui va te cramer le follicule pileux, et empêcher ton poil de repousser en moins de deux :

No!No! , en exclusivité chez Sephora

Alors ok, ce tout petit engin coûte la modique somme de 199 euros, mais après plusieurs utilisations, tu reverras même plus un millimètre de poil sur tes jambons.

No!No! envoie à chaque poil une pulsation douce de chaleur sous la forme d’un rayon lumineux qui le détruit et ralentit fortement sa repousse.

Le top, c’est que ça fait pas mal du tout, et c’est quand même super bien !
Le moins top, c’est cette odeur pas super glam de cochon grillé qui envahit ta salle de bain…

Enfin c’est une super alternative à l’épilation définitive, donc un investissement pas si dément !