Aujourd’hui, on va la faire sans trop de rimes, parce que sinon j’y serai encore dans 4 mois…

Dans 3 jours je serai en week-end, en vacances, au chômage.
Il est donc venu le temps de prévenir tous mes gentils clients, avec qui j’ai eu l’occasion de bosser depuis plus d’un an.
Le simple fait de l’écrire m’a fait prendre conscience des grasses mat’ que je vais pouvoir me taper à partir de Vendredi matin (ce qui, entre nous, va être sacrément bien).

Et à Je suis venue te dire que je m’en vais, s’enchaînent des réponses qui égayent mes journées :

Le client qui comprend rien :

Chère Madame Ewing,
Je tiens à vous annoncer que je quitte Dallas Jeudi. Pour autant, ça ne change en rien le planning prévu. Votre dossier sera, à partir de cette date, repris par Bobby.
Réponse de Madame Ewing :
Le lancement de mon site aura t-il bien lieu d’ici fin d’année étant donné que vous quitter Dallas? Merci de bien vouloir me le confirmer.
…soupir….

Le client qui fument du haschich à la machine à café :

Ah et tu vas continuer dans le même métier ?
Ah ben non, je vais faire des fromages de chèvre le matin, et j’irai les vendre devant le Sexodrome dès le lendemain.

Le client qu’il est trop adorable, même si il sait pas trop bien écrire le français et que peut-être il a un skyblog ?

C moche, ta gentillesse va nous manqué…

Et puis il y a aussi le client qui répond pas, et à qui je vais aller péter la gueule de ce pas.

Enfin voilà.
J-3…

Le poids des mots, le choc de la photo :

Chez ton mec tu emménageras, le foot tu supporteras.
Bon à la base, j’aime bien ça, et je ne m’en cache pas.
Mais c’est comme tout, à grosse dose, c’est relou.
Donc pour ne pas m’ennuyer, j’ai décidé de commenter.

Grâce à ces quelques expressions, toi aussi, fais-lui faire les yeux ronds :
– Ah nan mais quelle chèvre !
– Il joue avec des tongs ou quoi ?
– Oh le une-deux de merde !
– Mais cadre bon dieu !
– Il a les pieds palmés ce con ou bien ?

Toi aussi, tu peux jouer : Place un mot vulgaire dans chaque phrase, gueule et tape des pieds.

Une autre fois, je te raconterai combien j’en ai fait taire, après une partie de poker.

Hier, au bureau, on a sonné :
Oui bonjour c’est les pompiers ! Pour le calendrier !

Vazy, monte mon chou, j’ai le feu partout

Enfin bref, tu es souvent bien content(e)* de les trouver, donc forcément, tu l’achètes leur calendrier.
Puis tu lâches un billet de 20 euros, parce qu’anyway, t’as pas de monnaie.

Cependant, à mon goût, ça manque de chiots, de chats, et de poney…

Donc la question que je me pose : ne peuvent-ils pas juste passer demander des billets?
Ça leur évitera de décimer des forêts, et d’imprimer ces photos à gerber…

*Sauf quand tu les croises dans la rue, en sang jusqu’aux dents, un rouleau de sopalin sur le nez, en leur disant « J’ai cassé mon nez, viiiite, il faut m’emmener », et qu’ils te répondent limite « Vas chier… »
Vis ma vie de cascadeuse crâneuse.