Mais je ne t’oublie pas, je reviens très vite.
Crise de foie ou pas.
Joyeux Noël !

Avec un peu de retard, la faute à le rhume-c’est-pas-cool, voici les résultats du concours beauty.

Et pour la peine, on a inauguré la roulette de la geekette :

Fanny & uggly schtroumpfette, à vous les jolies gambettes !
Alors on remercie l’iPhone de mon mec, et on m’envoie son adresse aussi sec

On a bien chanté ? On peut commencer ?
Bon.

Parce qu’en fait j’aurais une question à te poser :
Pour faire mes statistiques de fréquentation de ce blog, j’aurais besoin de savoir : es-tu plutôt épilateur ou rasoir ?
Bon, ok, ça n’a rien à voir.

Moi, en fait, tu vois, il y a quelques semaines, j’étais encore 300% rasoir.
C’est jetable, c’est pratique, et quand t’en as plus tu peux piquer celui de ton mec, trop magique.
Sauf qu’un soir, on m’a mis entre les mains un espèce d’engin :

Hey mais ce serait pas un robot ménager ?
Eh ben elle est belle la blogosphérie Beauté…
C’est un Silk Epil de Braun pauv’ pomme !

On m’a aussi dit qu’on était au 21è siècle, et que maintenant, on pouvait s’épiler tranquillement, sans risquer de s’arracher la peau en même temps.
Je viens de tester, j’ai presque pas crié.

Because :
– Y’a des lingettes pré-épilations, pour avoir la fraîcheur sensation!
– La lumière SmartLight éclaire les poils les plus fins. Du coup, tu peux aussi t’en servir en lampe de poche, trop malin.
– L’accessoire « Débutante » permet une épilation sans douleur grâce à des rouleaux massants qui stimule la peau en douceur. Que du bonheur.

Et depuis, mate un peu les gambettes !

Comment ça je me la pète ?
Attends, on dirait presque moi, on a la même carrure coiffure !

Enfin parce qu’un concours beauté sans rien à gagner, c’est plus tellement un concours beauté, saches que j’en ai 2 dans ma chambre qui n’attendent que de se faire poster.

Puis tu vas me faire le plaisir de les gagner fissa, parce que j’ai besoin de place moi!

Donc si tu en veux un, tu me le dis ici.
Et peut-être que toi aussi, tu auras les jambes aussi douces qu’un knaki.

On joue jusqu’à Vendredi minuit, les gagnantes seront désignées Samedi !

Aujourd’hui, on va la faire sans trop de rimes, parce que sinon j’y serai encore dans 4 mois…

Dans 3 jours je serai en week-end, en vacances, au chômage.
Il est donc venu le temps de prévenir tous mes gentils clients, avec qui j’ai eu l’occasion de bosser depuis plus d’un an.
Le simple fait de l’écrire m’a fait prendre conscience des grasses mat’ que je vais pouvoir me taper à partir de Vendredi matin (ce qui, entre nous, va être sacrément bien).

Et à Je suis venue te dire que je m’en vais, s’enchaînent des réponses qui égayent mes journées :

Le client qui comprend rien :

Chère Madame Ewing,
Je tiens à vous annoncer que je quitte Dallas Jeudi. Pour autant, ça ne change en rien le planning prévu. Votre dossier sera, à partir de cette date, repris par Bobby.
Réponse de Madame Ewing :
Le lancement de mon site aura t-il bien lieu d’ici fin d’année étant donné que vous quitter Dallas? Merci de bien vouloir me le confirmer.
…soupir….

Le client qui fument du haschich à la machine à café :

Ah et tu vas continuer dans le même métier ?
Ah ben non, je vais faire des fromages de chèvre le matin, et j’irai les vendre devant le Sexodrome dès le lendemain.

Le client qu’il est trop adorable, même si il sait pas trop bien écrire le français et que peut-être il a un skyblog ?

C moche, ta gentillesse va nous manqué…

Et puis il y a aussi le client qui répond pas, et à qui je vais aller péter la gueule de ce pas.

Enfin voilà.
J-3…

Le poids des mots, le choc de la photo :

Chez ton mec tu emménageras, le foot tu supporteras.
Bon à la base, j’aime bien ça, et je ne m’en cache pas.
Mais c’est comme tout, à grosse dose, c’est relou.
Donc pour ne pas m’ennuyer, j’ai décidé de commenter.

Grâce à ces quelques expressions, toi aussi, fais-lui faire les yeux ronds :
– Ah nan mais quelle chèvre !
– Il joue avec des tongs ou quoi ?
– Oh le une-deux de merde !
– Mais cadre bon dieu !
– Il a les pieds palmés ce con ou bien ?

Toi aussi, tu peux jouer : Place un mot vulgaire dans chaque phrase, gueule et tape des pieds.

Une autre fois, je te raconterai combien j’en ai fait taire, après une partie de poker.

Hier, au bureau, on a sonné :
Oui bonjour c’est les pompiers ! Pour le calendrier !

Vazy, monte mon chou, j’ai le feu partout

Enfin bref, tu es souvent bien content(e)* de les trouver, donc forcément, tu l’achètes leur calendrier.
Puis tu lâches un billet de 20 euros, parce qu’anyway, t’as pas de monnaie.

Cependant, à mon goût, ça manque de chiots, de chats, et de poney…

Donc la question que je me pose : ne peuvent-ils pas juste passer demander des billets?
Ça leur évitera de décimer des forêts, et d’imprimer ces photos à gerber…

*Sauf quand tu les croises dans la rue, en sang jusqu’aux dents, un rouleau de sopalin sur le nez, en leur disant « J’ai cassé mon nez, viiiite, il faut m’emmener », et qu’ils te répondent limite « Vas chier… »
Vis ma vie de cascadeuse crâneuse.

Alors pour commencer, je voudrais tous vous remercier.
Je vous avais demandé une rime, vous m’avez carrément pondu des poèmes.
Pour cela, je vous aime.
(Enfin je suis rassurée, je reste quand même la meilleure en rimes. OUI JE FRIME !)

Et comme je n’arrivais pas à vous départager, j’ai décidé de tous vous faire participer.

C’est donc la lettre P, soit la 16ème lettre de l’alphabet qui a gagné.
Qui dit 16ème lettre, fait, au carré de l’hypoténuse, et me prends pas pour une buse, le 16ème commentaire.

Bravo Marine !
Si tu veux pouvoir te doucher, envoie-moi donc ton adresse pour recevoir ton joli coffret.

Depuis quelques jours, une petite bannière s’est incrustée juste là >>>
Mais c’est pas tout à fait de la pub, c’est pour rendre service au lectorat.
Je suis comme ça moi.
Car pour 30€ d’achat, ce n’est pas 1, ni 5, mais bien 10 euros de réduction. Canon, non ?

Et si tu ne t’étais pas encore décidé à cliquer, laisse moi donc te montrer que dans quelques minutes* tu vas dépenser.
*A côté, Madame Irma, c’est du pipi de chat…

En plus, aujourd’hui, c’est trop de bonheur, je serai ton personal shopper.
Car je te propose une tenue de réveillon, qui va te faire économiser un paquet de pognon !

Une robe American Retro à 45€ au lieu de 160€
Un sac Aridza Bross à 69€ au lieu de 144€
Des Escarpins No collection à 80€ au lieu de 219€

Soit déjà 329€ d’économisés, pour un total de 194€, auxquels tu rajoutes les 10 euros de la promo, à ce prix-là, c’est cadeau !
Bon et puis si t’as pas trop d’argent, tu peux demander un chèque à Noël à Papy Jean?

Ça se passe sur brandalley.com, tu tapes le mot magique Azzed, et pour la peine tu m’inviteras à boire un coup dans ton bled?

Pour 10 euros offert* tous les 50 euros d’achat, c’est là :

Ne me remercie pas.

Valable jusqu’à dimanche dans tous les H&M, et à valoir sur un prochain achat

On est que le 10 décembre, mais la magie de Noël est partout mes ptits lous.
Qu’est-ce qu’on dirait pas pour que ça rime sérieux.
Nan mais parce que parfois j’en perds mon hébreux…

Enfin il était une fois, une marque qui représentait tout ça :
– soutenir le Commerce Équitable, trop de la balle,
– encourager l’estime de soi, euh, pour moi, ça ira,
– protéger notre planète, et c’est chouette,
– défendre les droits de l’Homme, enfin aussi de la Femme, et donc du coup de la bloggueuse ?
– lutter contre les tests sur les animaux, comme ça, on peut les garder pour en faire des manteaux. OH JE DÉCONNE LÀ, NE CRIE PAS !

Et donc aujourd’hui, je te propose de gagner ce magnifique coffret Bodyshop, aux senteurs de cranberry.

1 gel douche, 1 gel douche gommant, 1 beurre corporel, 1 nénuphar et 1 bougie

Donc là tu me dis que je suis bien sympa, mais te demandes quand même pourquoi je ne le garde pas ?
Rapport à ce que la cranberry, pour moi, c’est avec de la vodka.
Que veux-tu, pour dire autant de conneries, je bois !

Pour le gagner, trop easy. Fais péter la rime avec Cranberry.
Qui peut jouer? N’importe quel être normalement constitué.
Et si t’es un mec, je ne ferais que te conseiller de participer. Ça te fera un cadeau gratuit pour belle-maman. Si c’est pas dément !

Clôture du concours à minuit.
C’est parti mon kiki.