Pour fêter sa future participation au jury de la Nouvelle Star, voici le tube interplanétaire de Lio.
(Vous étiez prévenus hein, c’est éclectique, c’est écrit dans le titre…)

Le single est sorti depuis fin Août, mais je n’étais même pas au courant. Franchement Julien, t’aurais pu me passer un coup de fil pour me prévenir…
Dans le clip, on retrouve la barrette, le youkoulélé, et un somptueux bonnet :

Et sur le single , une version spéciale Dig Up Elvis, et une jolie balade en « face B ».

Et sinon, j’ai hâte de voir recommencer la Star Academy, pour savoir ce qu’est devenu le gagnant de l’année dernière.
Je ne me rappelle même pas de son nom dis-donc…

Pub parue dans le Elle de cette semaine, page 209, oui mÂdÂme

Alors pour l’ouverture, prévoir les poings américains & Cie, car ça risque de jouer des coudes …

Mais j’ai un souci.
Je justifie comment mes week end à Londres maintenant moi ? Hein ?
(oui je sais qu’il y a déjà des boutiques New Look en banlieue et en province, mais comment te dire…j’ai pas de passeport…)

On avait déjà parlé de la version originale…

Et depuis, d’autres ont apporté leur pierre à l’édifice…
Lire la suite…

Je dédie ce post à celui qui, pendant 9 mois, pour cause de parents cachottiers, a été prénommé Elvis.
Il a fini par s’appeler Arthur, mais ça reste mon King à moi …c’est ça d’être tata pour la 1ère fois…

PS : J’ai longtemps hésité à mettre une photo. Peut-être si on dépasse les 50 commentaires…
(hey © a Z Z e d, t’as eu un petit neveu, t’as pas gagné au loto non plus hein)

On ne sera donc plus obligé d’attendre 1 an avant de voir nos séries US préférées (ahah, torrent de rire), car maintenant, grâce à TF1 (pour une fois qu’on les remercie) on pourra les voir dès le lendemain de leur diffusion outre-atlantique en VoD.
En version originale sous-titrée (exit ce générique magnifique), un épisode coûtera 1€99. Sachant que la saison 2 comptera 30 épisodes, ca vous fera un total de 59€70….ahhhuumm…

Disponible dès le 25 septembre sur www.tf1vision.fr, et sur les services partenaires, à savoir Free, Neuf et Club.
Et disponible également dès le 24 septembre sur Bittorrent…oopss

C’est marrant, je me rappelle avoir fait un article il y a quelques mois, qui se terminait par Je me dis qu’on peut peut-être lancer ici une petite pétition pour la réouverture des Burger King à Paris
Et bien c’est chose faite!
Je ne suis pas à l’initiative de ce site à faire palir un nutritionniste, mais si vous rêvez de vous envoyer un double Whooper, voire un triple, cliquez tout de suite ici :
POUR LE RETOUR DE BURGER KING EN FRANCE ?

France – Argentine : 12 – 17
France – Ecosse : 0 – 1
Alors soit il n’y a pas d’explication, soit…(enfin moi jdis ça, jdis rien hein…)

Avant, la figue, on la mangeait, rôtie aux épices, fraîche avec une bonne tranche de foie gras, écrabouillée dans un petit LU, etc, etc…

Maintenant, on la brûle, on la vaporise, ou on se baigne dedans, carrément.

Ma quête de la figue avait commencé un samedi après-midi de printemps, quand je n’ai plus voulu quitter Colette (la boutique, pas la cousine de Paulette), parce que j’étais tombée raide-dingue de l’odeur qui embaumait ce magasin. J’avais bien demandé d’où provenait cette délicieuse odeur à une vendeuse, qui me répondit toute fière, « mais de cette bougie-là! ».
Oui oui, elle coûte 25 €. Oui oui, elle va à peine te durer 2 semaines si tu l’allumes tous les soirs.

Et puis un jour, j’ai découvert ça :

¤ 1 : Bâtons d’encens Durance, parfum Figue-Pamplemousse , 5€50.
Plus d’infos ?
¤ 2 : Extrait de Parfum « Sieste sous le Figuier », Nature & Découvertes, 8 €.
Plus d’infos ?
¤ 3 : Parfum d’ambiance Durance, parfum Figue-Pamplemousse, 12€60 €.
Plus d’infos ?
¤ 4 : Bain Moussant La Compagnie de Provence, parfum Figue, 12 €.
Plus di’nfos ?

Désolée, car ce billet s’adresse essentiellement aux parisien(ne)s, et qui parlent anglais de surcroît. Enfin rassurez-vous, nul besoin d’être bilingue, même moi j’ai tout compris. Enfin presque*

You know you’re from Paris when…

1. You consider Boulogne, Neuilly, Saint-Denis etc to be the countryside. I mean, Porte de Versailles or Porte de la Villette mean there IS a door, and therefore an outside and an inside, right?
2. You know that, when you take the subway and you have to go through Châtelet, you NEED a ticket because you know exactly where the police is hiding (behind those glass window things)
3. You’re SO over the sound the Pass Navigo makes when you swipe it on the machine
4. Your very first clubbing experience was at Les Planches. Now you think it looks more like a nursery than a club.
5. You know that a martini means a martini, and not that gross vermouth and gin mixture.
6. You find it normal that someone is randomly peeing in the street.
7. You peed in the street at least once in your life.
8. You think that having a car in Paris is useless, but to go from Concorde to Les Champs Elysées, you take a taxi.
9. You can tell only by looking at their clothes from which arrondissement people are.
10. Shopping is a competitive sport, fashion, a way of life.
11. You actually consider walking in dog shit with your left foot lucky (it happens so often, it might as well be useful)
12. You know the subway map by heart, but you have trouble learning the different regions of France.
13. You know that coffe isn’t suppose to be served in a cup that looks like a bathtub. And you drink it at the bar, standing.
14. You hate Paris and Parisians.
15. You love Paris and Parisians.
16. When foreign people ask where you’re from, you say « Paris », and not « France ».
17. You could write a poem on Ladurée/ Pierre Hermé macarons.
18. You have never been on the Eiffel Tower, or on a boat on the Seine, and you only go tothe Champs Elysées when it’s Sunday night and you need to buy a book at Virgin for class on Monday.
19. When people say « Paname », you want to bleach their mouth.
20. You’re so dramatic, you say you want to kill yourself at least five times a day.
21. You’re surprised when someone holds the door for you at the subway exit.
22. You’re even more surprised when a sales person asks if you’re looking for something in particular. Actually that would never happen.
23.You know the guy whose sister’s friend who’s the cousin of a girl who knows the manager.
24. You got shit faced when you were 13, and now you drink real drinks, and look down on people who do vodka/beer shots at frat parties.
25. « Putain », « bordel », « merde » or the ever famous « putain de bordel de merde » are not considered « bad words »; I mean, you use them every day, and sometimes it’s affectionate.
26. You don’t really get excited when you go clubbing; you just take your bag and go.
27. You know that Paris is not a city, it’s an attitude.
28. When you see « schales* » in the street, you think that they should be banned from the city and burned at the stake.
29. You thinks it’s normal when you know the life story of the butcher/baker/cashier of G20/homeless guy rue de Rennes/sales woman of H&M.
30. You KNOW that it’s the most fabulous,angry, stylish, bitchy, comic, even romantic (even though you HATE clichés) city in the world and that, although you left, you will come back and stay for good.

Ca ne fait « que » 7 ans que je suis montée, moi, petite provinciale, à la capitale, mais je viens de me rendre compte que je suis vraiment Parisienne.
Et vous ? Contaminé(e)s ?

* »Schales » : je suis toujours à la recherche de la signification de ce mot…